就跟那个讲述一个女人陷入自我迷狂意大利电
她
.06.28
如今，她什么都不做，她只写诗，虚掷一个个苍白的故事。
已经是第四百七十八天了，她呆在这个阁楼里，透过窗，望着死去的飞鸟与鲁国故城荒芜的沙砾。
已经是公元后许多年了，鲁国故城的夏天，依旧是沉郁而炙热的，跟公元前一样。这个城市，形形色色的车轮早已抛弃了轨道，车轮上挂着的橡胶替代遥远的木头与青铜。街道依旧车水马龙，人群依旧熙熙攘攘，明朝皇帝的青砖替代鲁国城墙的沙砾，人们只会记得万仞宫墙里沉默的雕像，没有人在乎公元前的繁芜与车马，历史把它们磨平了。
这样沉默闷热的夏天，人们穿着短袖与凉鞋穿梭在这鲁国故地，观光的、生活的，紧急的、缓慢的。只有她，穿着来自西周的缟衣，终日呆在这个阁楼上，蓬头垢面，狂言乱语，与来自西周的沙砾做伴。
如今，她什么也不做，她只写诗。还有一个月，她就毕业了。她实在难以坚持这四年里的最后一个月，难以继续了，她退了学，事关社会的一切让她太痛苦了！
母亲问她为什么，她说她实在太痛苦了，难以忍受，她要死了！父亲逼她回去上学，把她绑到学校门口，她拿起刀子，划向自己的脖颈（那是她最美也是她最喜欢的部位），跪在父亲的面前，哭喊道：“爸爸，求求你了，杀了我吧！”父亲把她一脚踹倒，刀子落在路边，骂道，“你这个逆子！儿子倒想逼死老子了！”随即唾了她一口唾沫，落到她的脸上。她从小受不了脏，心脏一紧张，便晕倒了过去。
她什么也不想做，她只想写诗，有的时候，她连诗也懒得写，仅仅是听凭颅内意识的流动。她也不知道她自己在想什么，上一刻、下一刻。偶尔有句子划过，她就记下来。有时候，甚至握不动笔，她也记下来。总之，这样的日子持续了四百七十八天，今天就是第四百七十八天。
这四百七十八天，她时常幻想，也许不止是四百七十八天，也许很早以前就已经开始了，或许早在幼年时代？我们无从得知，只不过这四百七十八天，她表现得极为明显。原谅一个讲述者的无能为力，我终究不是她，没有人会了解一个疯女人的呓语，更何况，一个写诗的疯女人？
我累了，亲爱的读者们，今天到此为止吧。也许你们也不会对这个疯女人的故事感兴趣。可我是多么深爱这个疯女人，她是我的姐姐，父亲打骂她，母亲为她哭泣，她让我的家鸡犬不宁。我也讨厌她，我不知道为什么我要记下来。总之在童年时代，她就跟别人不一样，我得记下来，哪怕留下一份精神病档案，总之是要记下来。
她是天才，每一滴泪水，都是诗。
.07.03
你好，亲爱的读者们，这个博客，我已经好几天没有更新了。今天终于有时间了。
我的姐姐，近几日发作地越来越剧烈了。有那么好几个午夜，她爬上阁楼的窗台上，狂笑、大哭，嘴边流溢着模糊的诗句。她的声音太微弱，我们听不清，偶尔有句进入我的耳朵，说得好像是什么“穿越时间白色羽毛的沙砾/在公元后没有歇脚之处”，我不明白这是什么意思，或许是一首诗里残存的几句，或许只有这么几句。总之我不明白，但我觉得，她是天才，她的痛苦也是上帝送给她的礼物。我姐姐总是念叨，“痛苦，是上帝予我的唯一赠礼”。
我的姐姐，总是会在第一时间记下她唇边流动的呓语。但是有些句子，在不久之后她又会疯狂地撕掉。那个时候，她会哭泣、躁狂，扇自己耳光，还在不停地咒骂自己“我太失败！我太失败！我就该死去，我就该死去！我不要活着如同死了……”
有一次，在午夜，我趁她睡着，偷偷地翻动她的诗，还没有打开，她就醒来了。她拿着刀子刺向我，要我把她的诗集还给她。我害怕极了，哭了起来，她竟把刀子划向了自己的手臂。从此以后，我再也不敢翻动她的诗。
上一次，我跟你们提到过，她之前就有这种表征，只不过这近五百天来，表现得日益明显、极端。
她退了学，拒绝一切的社交，拒绝跟一切人的谈话，父母亲跟她说话她都不理。除非她急了，说上一句“让我死了吧！我太痛苦了！”之类的话语。
父亲托人给她找了一个外企的文书工作，工作简单，薪酬尚可。母亲日夜为她焦愁，白头发多了好多根。甚至，恋人，朋友，也被她抛下。她的理由很简单，她要写诗。
她每天只吃面包、黄油，还有清水。她甚至拒绝食物，有时候面包和黄油都令她恶心。母亲煲了她最爱吃的猪蹄汤给她端了过来，却被她摔到了地板上。母亲终于难以抵制自己的痛苦，落下泪来，她却笑了起来。阁楼里除了混了丁达尔浑浊的光束，便是母女俩的哭笑声还有残乱的稿件。
她每日的欣慰便是窗外苍白的桐花，可是早已丧失了花火，夜半时分，蛙鸣也早已停止。除了清晨布谷鸟的叫声，这座房子是寂静而苍凉的。
（最近脑海一直冒出来的场景，算是一个故事吧，也许不符合小说的写法，没有几个小说，只有一个人物的，所以我选择日记体这种投机取巧的方式。更何况是这样一个自燃的人，总之也是最近自己的状态吧！尝试写一个完整的故事，虽然我只知道最终这人是不幸的、陷入自我的迷狂中，但我不知道中间的故事会是怎么样。指望边写边想起来吧。）
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